	24.08.2011 г. \| РФ Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)
	Борис Ельцин: Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил... Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил... Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь... ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот год с ценой нефти не ниже 100 долларов. Россия - прогрессивная страна, в ней каждый раб волен выбирать себе хозяина.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.	Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.	К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.	Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...	Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".	Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...	Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу.	- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!	Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...	В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.	Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится задействовать дагестанского депутата.
- Привет, Дима! Чем занимаешься? - Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу. - Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно - "за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю, Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев - боярами". Вот, теперь-то - лучше!	Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.	- Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца?!..
Певица Натали скоро станет мамой. Как говорится, ветер с моря вдул...	В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка. - У тебя какой диагноз, если не секрет? - Энурез. А у тебя? - Диарея. - Давай дружить?	Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».
Керченский пролив, работают подводные археологи... - Вась, ты это... глубоко не закапывай, а то он хрен потом найдет!!!	2020 год. Вчера, на встрече глав демократических государств Саркози-младшего, Берлускони-младшего, Кэмерона-младшего и Обамы-младшего, в голографическом обращении к американскому народу президент США заявил, что до падения режима Каддафи остались считанные минуты....	Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает: - Папа, а что такое "паразиты"? - Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более крупных организмов. - Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же самое? - Ну почему, мне ещё и зарплату платят...

Источник: отдел юмора PR-агентства «ВАЙЕНШТЕФАН».

	16.08.2011 г. \| РФ Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)
	Звонок в Думу: - здравствуйте, а к вам на работу устроиться можно? - ты что, дурак? - нет, а это обязательно? Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".	Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.	Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын: - Но они же электронные! Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!..	Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.	Есть красивые девушки, а есть их подружки.
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!	- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Михаил скоро станет пидорасом... - Это с чего это ты взял?!! - Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...	Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...	В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».	Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной надписью.
Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману: - Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? - Да, было дело. - Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.	Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А. К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...	В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.	Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не подался!	Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку..

Источник: отдел юмора PR-агентства «ВАЙЕНШТЕФАН».

	12.08.2011 г. \| РФ Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)
	Российских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах... “Я и мои дети будут жить при коммунизме”, -- любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Миша Прохоров. И слово свое сдержал!
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.	Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.	- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!! - Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...	- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...	Судья - пожилой свидетельнице: - Ваш возраст? Свидетельница, кокетливо: - Мне дают сорок лет. - Тогда берите - это же счастливый случай!
Рабинович приходит к адвокату: - Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом. - И где это произошло? - В кафе. - Когда? - В прошлом году. - И вы пришли с этим только сейчас? - Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.	Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела...	Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.	В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.	В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.	Ещё одна крыша с мигалкой поехала...	В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!
Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть.	Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!	Ходорковский: «Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне"».
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!	Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал. - Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль? - Черный, как ваши глаза, доктор!	Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. По ошибке помощник Прохорова передал не бухгалтеру олигарха, а в СМИ.
Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один.	- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...	Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?	Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»	В еврейской газете: "Обрезание и карьера". Оказалось: "Образование и карьера". Первый вариант показался надёжнее!

Источник: отдел юмора PR-агентства «ВАЙЕНШТЕФАН».

	28.07.2011 г. \| РФ Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)
	Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.	Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...	Покупал фиг знает что! Всучили какую-то фигню! Не обманули!
Встречаются как-то милиционер и полицейский: - Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...	На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.	Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Из новостей. «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое. Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».	Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из присутствующих так ничего и не понял.	В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

	26.07.2011 г. \| РФ Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)
	Проекты В.В. Путина "Общероссийский Народный Фронт" и "Агентство Стратегических Исследований" широко шагают по стране. Теперь Президент ломает голову: продолжить Сколково или плюнуть на Сколково и податься в ОНР и АСИ.
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.	Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.	Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...	Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...	"Если бы люди летали как птицы"... Если бы люди летали как птицы... все бы улетели жить заграницу!
Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства.	Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!	Если захотите вступить в путинский народный фронт, не забудьте уточнить на чью сторону вставать: народа или Путина.

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

	27.06.2011 г. \| ПФО Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.	Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование. Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства. Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..	Вариации на тему брака. Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...
Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.	В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.	Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.
Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства.	Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

	25.06.2011 г. \| ПФО Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.) Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись. Опечатка на сайте Сколково: "НАУКОКРАД" 2030 г. - Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 2013 году получил? - Правильно проголосовал в 2012, внучёк!..
Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия получается путём полного разбомбления джамахирии.	Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.	Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.	Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.	"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.	- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.	Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.
По большому счету жена меня любит. Причем чем больше счет, тем больше любит.	Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.	Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...	Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".	С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской сборной России по футболу...
Из Форума: - вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом заниматься? - я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно ебаться хоть круглые сутки...	- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!	Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию "Народного ополчения".
Зачем нужен тандем? Чтобы пилить двуручной пилой.	Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать... Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней. Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!	- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
По сообщениям СМИ, эта Глава в истории Санкт-Петербурга, кажется закончится и будет переведена в Москву.	Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты, поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды, тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО, ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

	20.06.2011 г. \| ПФО Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.) В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".	Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец...	В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.	Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...	Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!	Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.	Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?	Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.	- Зачем пиратам крюк вместо руки? - В общественном транспорте удобней держаться...
Семья программистов. - Зайди сюда! - Куда, нет ссылки?! - НА КУХНЮ, БЛЯ!!!	Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то запретить!	Сегодня в новостях 10:27 "США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды" - Утвердили наконец!
Из женского форума. Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.	Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.	Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.) Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.	Оговорка. - Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!	- Нормальная хоть прическа-то? - Офигенная! - Некоторым не нравится ((( - Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа! - Спасибо =) - Просто ты к ней не подходишь...

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

	13.06.2011 г. \| ПФО Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.) 12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа - Хочешь жить в России единой и неделимой? - Нет, хочу только - в неделимой. Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?
Ельцин любил играть в теннис. Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон. В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.	Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиниссий, если Медведев - Димониссий, а если ни тот, ни другой - Зашибиссий.	Ни один депутат не поднимет руку на женщину. А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.
Современный украинский учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.	Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.	Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!	После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена!	- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! - Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. - Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: - Как идёт учение? - Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. - Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!	звонок в дверь... - Здравствуйте, интим-услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал... - Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!	- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

13.06.2011 г. | ПФО

Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)

12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в
войну у полицаев отбирать?

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!

звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

05.06.2011 г. | ПФО

Рубрика "Анекдоты дня от Вайенштефана" ЗАКАЖИ CD "ВСЕ АНЕКДОТЫ ОТ ВАЙЕНШТЕФАНА" (999 руб.)

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -жди увеличения размера откатов.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Я очень люблю получать и дарить подарки. А ещё больше, я люблю людей. Как жаль, что с 1861 года, их нельзя дарить.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? - Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

- Ребята, я нашёл телефон Буша! - Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."

Правительство России открыло Народный фронт, чтобы народ наконец понял, с кем оно воюет.

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в
тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших тапках.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Источник: пресс-служба PR-агентства "ВАЙЕНШТЕФАН"

Карикатуры с тематических конкурсов карикатур радиостанции "Эхо Москвы"

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.	Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.	В США изобрели энергосберегающий электрический стул.
Просыпается утром мужик и видит: на груди у него сидит бобёр. Мужик спрашивает у бобра: так белочка должна была придти?! Бобёр: на вас, алкашей, никаких белочек не напасёшься!	Мариванна - пятому "А": - Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: - Думаю, что предновогоднее.	Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.
Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".	- А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!..	Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское: - Шампанское - 100% - Водку - 100%
Как различные типы темперамента отмечают Новый Год. 1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку. 2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество. 3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское. 4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.	Из новостей. Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.	Бойся бабы с трипером и президента с твитером!

Разговор в форуме: - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал? - Как это?! - Ну, взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э... а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?	- А 2010 год мы решили объявить в России Годом Учителя, -- поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -- Надеюсь, Вы не будете возражать, Учитель?	Медведев: "Я -- Президент и точка!" Все разведчики поняли: точка - признак работы под контролем.
Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии? - Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!	После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в вино руководители Общества трезвости распяли Христа.	Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу." Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей." Священник: "Ну и что? Я тоже."
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.	Группе учёных удалось "понять Россию умом". Теперь они приступают к обмерам.	Никите Михалкову не рекомендовали снимать фильм "Трудно быть Богом": он искренне не смог понять, что же в этом трудного.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает: - Когда будешь "целовать задницы" Путину и Медведеву, внимательно "принюхивайся". Если газом "не пахнет", то никаких бумаг не подписывай.	Из сказки про Красную Шапочку. - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!	Максим Горький, выходя из борделя: - Человек – это звучит порно!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.	Женщин считают слабым полом из-за их физического развития? - Из-за умственного...	Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.	Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Вася сказал, что я бревно...	У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что-то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!	Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.	Муж по телефону жене, возвращаясь с работы домой: брей п**** и ноги, -- я уже в дороге!
По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии. Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н Люцифер заявил, что эти временные неудобства ничто по сравнению с ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.	Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".	Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?